Vad Vad

ОБЛЫСИ МОЮ НОГОЛОВУ

з а п и с к и   э п и л я т о р а

1991

    И действительно, подумал я, заворачивая поп-корн в клочёк послезавтрашней газеты, вкалывая за три бака в день, себе дороже не поменять профессию, не зря ведь такое пишут:
    "На небосводе бывшей шестой части хмуро. В закате западающего за горизонт горбатого светила оплавились далекие новостройки, перестройки и недоделки. В куполе мироздания что-то грозно сморкалось, вечерело, на небе появились звезды и полосы. Злые силы восклубили тлетворные миазмы разлагающихся невинных тел и враждебные вихри реформ деформируют невинные души, развеивая в эфирах отечеств благоуханные ароматы национального пирога.
Но для всех бьет слюнный источник в долине благосостояния!"
    Еще на клочке газеты было объявление:
    "УДАЛЕНИЕ ВОЛОС ИЗ СОСТОЯТЕЛЬНЫХ ГРАЖДАН,


       + Ш  И  З  Д  Э  П
      Ш окоэпиляция
      И нсектоэпиляция
      З ооэпиляция
      Д епиляция
      Э лектроэпиляция
      П невмоэпиляция
          Средства от облысения"

    Итак, торговать тяжелой как свинец кукурузой в китайском квартале столицы, занятие неприбыльное и опасное, мне едва хватает на квартплату, а жена, работая на росписи дымковских утюгов, получает зарплату не деньгами, а товаром, эрзац-сникерами, помните рекламу по ТВ: "Полон зад орехов - сел да поехал!" Потенция во всех смыслах от такой жизни падает, скоро жена уйдет к брокеру, бройлеру, брокгаузу... Или самому стать бухмейстером, брокгалтером, бюстмахером? Тьфу. Решено, покупаю литературу, оборудование, и стану депилятором состоятельных тел.
Читаю переводную брошюру: Мусташ Барбер, "Практическая женская эпиляция".
"В технологических процессах современной эпиляции сосуществуют факторы эпилируемого и эпилирующего сопредставимые соответственно эпилянтом, обладающим определенным количеством эпиляра, и эпиляргом, владеющим инструментарием эпиляции, т. е. эпилятором."
    Вник в смысл этого бреда и понял, что нужны:

      1. тело
      2. волосы на нем
      3. я
      4. инструмент-волосодер


    В магазине "Российские волосы" фирмы "Русский волос LTD", кроме отечественных накладных кос и бигудей, продавали корейские и кенийские парики, узбекские шиньоны, польские журналы "Урода" и иностранные эпиляторы. Я выбрал электрический полифункциональник с множеством красивых цветных регуляторов. И дал себе слово постараться забыть в ближайшие годы его стоимость.

  Сегодня мы с женой варили смолу для ручной эпиляции. Поскольку она состоит в основном из сахара, сосед по коммуналке заподозрил нас в подпольном изготовлении немецкого ликера "Рюбен-Кароттен", и пришел со стаканом. Узнав в чем дело, он расстроился и сам выставил две банки "Распутина". Отраспутничав, мы с женой постелили в своей комнате клеенку, разделись и начали тренироваться. Сначала надо долго мять в ладони зеленоватый шарик, приговаривая:


          Волос, волос, отрастай,
          Соберем мы урожай

              или

          Будь колено ленино
          Как колено Ленина


    - Это я сам для жены придумал. Потом лепим липкий комок к заросшему месту, распластываем его, и - дерг! - бля - больно. Чтобы научиться проводить эту операцию эффективно и безболезненно, мы с Леной облепляли друг у друга одно и тоже место (если у обоих была там растительность, и по счету "раз-два-три", рвали на себе волосы. Несмотря на алкогольную анестезию, в эти моменты трудно было удержаться от незатейливого восклицания.
    Через час сосредоточенных тренировок мы растранжирили волосяной запас на руках и ногах, и, со слезами на глазах, в поте лиц своих, перешли к лобковым зонам.
    Когда жена была готова зарыдать, я поцеловал её в покрасневшую конечность и сказал:
    - Давай не пойдем сейчас в душ, а наградим себя любовью - сладчайшей из возможных...
    Лена всхлипнула и попыталась раздвинуть натруженными пальцами свои пылающие слипшиеся губы. Я надел резиновое изделие, ибо день был неурочный, и мы стали в буквальном смысле услаждаться.
    Звуки, проиводимые при этом , походили на треск равномерно сматываемой с мотка изоленты.
    Утром, воспрянув от пьяного сна в объятиях друг друга, мы почувствовали свою нерасторжимость не только меж собой, но и единение с прозрачной клеенкой.
    - Пусть это както укрепит наш брак, - попытался я отшутиться.
    Через пять минут призывов о помощи пришел похмельный сосед с понимающим лицом и цветочной лейкою в руке. Он, гад, вчера подсматривал в замочную скважину.


    Первые клиенты появились после обеда. Ими оказались мои бывшие сокурсницы и их научная руководитель, профессор N, с которой я поддерживаю дружеские отношения по телефону. Узнав о моем новом занятии, она тут же пригласила к себе на кофе, велев не забыть принадлежности... Крепясь и пошатываясь от тяжести предстоящего испытания, я вышел в мир.
    Пока профессорша на кухне воевала с кофейником, аспирантка Б. бывшая профорг нашего курса, эмансипированным жестом низринула джинсы вместе с колготками и дружески протянула мне свою бледно-желтую ножку с темно-зеленым педикюром.
    - Согласна быть твоей первой жертвой. - хихикнула Б. Я проницательно кивнул. Девушке было важно продемонстрировать свою волю, инициативу и терпеливость перед лицом научной руководители. Она с честью выдержала испытание левой ноги. Мой кофе уже остыл, а пять внимательных глаз (одна из аспиранток была одноглазой) сопереживали каждому моему движению.
    Да, я был публично охвален и обласкан, ведь ни одна из дам не призналась бы перед остальными, что ей больно, как , впрочем, и мне, ибо снять резиновое изделие , оставшееся на мне со вчерашней бурной ночи пока не удалось, прилипло оно крепко, и, кажется врастает в мою плоть, единственное облегчение - удачно проколотая дырочка, чтобы мочиться.
    Весь вечер соскребал его. Может обратиться к специалисту, в синагогу, например?
Еще утешение: гонорар оказался неплох, весьма неплох... "Куплю жене сапоги" - вспомнился рекламный штамп.
    Неделя прошла в суете. Восстановил множество старых знакомств, в основном с бывшими сокурсницами. Научился ловко поражать корень волоса иголкой электроэпилятора, это, оказывается не сложнее, чем паять микросхемы или искать блох у любимой собаки. Наиболее мужественные клиентки соглашались на зверски-липкий ручной метод удаления, но как бы это не вышло мне боком!
    Позвонила одноглазая Вера. Я был удивлен, неужели, говорю, уже отросли?
    - Да, то есть ,нет, но это неважно, все равно приходи и приноси побольше своей сладкой смолы.
    - Может, говорю, электроэпилятор принести?
    - А это как, тоже так... чувственно?
    Вера встретила меня в полупрозрачном пеньюаре, темных очках, со стаканом коктейля в руке. И еще зачем-то просвечивали подвязки от талии, удерживающие цвета очков неместного изготовления чулки, плавно переходящие в лаковые туфельки на шпильках. После двух коктейлей я понял, что подвязки предстоит расстегивать мне.
    - Не снять ли тоже что-нибудь... для удобства?
    - Да успеешь ты. Смола-то где? И этот, как его, электрошокер?
    - Всё тут, но, милая Вера, я не понимаю...
    Я еще не понимал.
    - И не какая не милая, я - скверная Вера, понял?
    Мы расстелили клеенку на длинном обеденном столе, и я облепил девушку блинами приторной смолы, приговаривая: "Скверная Вера, скверная, дрянь, дрянь, драть надо Веру, эпилировать её растуды, распутницу настольную!" Вера повизгивала при каждом рывке смолы с её нежной, не загорелой в текущем сезоне спины, покрываясь розоватыми пятнами: "Ещё, ещё!"
    - Ах, ты и газеты читаешь, сука?! Вот я тебя электрошокером!
    Но прибор не понадобился, Верочка резко села, сняла очки и зажмурила свой полный слез страсти глаз. Мы слились в поцелуе.
    Сегодня эпилировал транссексуала средних лет. Он попросил дополнительно побрить ему лысину. Я с удовольствием исполнил желаемое за двойной тариф. Транссексуал Коля был любезен, широко эрудирован и богат. Мы разговорились "за жизнь", раздавили бутылочку "Мартеля", и Коля пригласил меня взглянуть на его голубятню. Я был заинтригован: во дворе стояло сооружение, в цокольном этаже которого притаилась скромная "Тойота", наверху в огромной клетке жили птицы, действительно голуби, но разукрашенные в какие-то психоделические цвета, а между ними находилась облицованная зеркалами комната без окон, но с душем и телефоном, помесь борделя с бункером." "Расширяю жилплощадь нетрадиционными методами" - похвастался Коля, - "позванивайте иногда, подсоблю с клиентами".
    Мое дело потихоньку расширяется.Мы сняли двухкомнатную хату и дали рекламу в солидные газеты. Пачку ксерокс-объявлений "Обезволошу на ногах", которые жена расклеивала на фонарных стойках, мы с облегчением выкинули.
    Странный звонок сегодня утром. Некто спросил, сортирую ли я волосы.
    - Как это, зачем?
    - Ну,на память, например.
    - Нафига? - удивился я.
    Они же все разные, бывают эдакие изящные,изысканные, или простые такие, наивные. Да и в научных целях...
    - Не задумывался пока.
    - Но хоть образцы-то берете?
    - И образцы брать не догадался.
    - Так вы попытайтесь, не выбрасывайте добро, а я у вас его и куплю. О цене договоримся. Но только снабдите описанием хозяйки и мест снятия урожая, желательно бы даже фотографии.
    - Я рисую хорошо, пойдет?
    - Возможно, надо посмотреть.
    Итак, появилась еще одна статья дохода - фетишисты.
    Вечером жена упаковала свое нижнее бельё, снабдив каждую шмотку бирочками: 9$, 19$, 72$...
    Нынче совершенно сногсшибательный заказ, постараюсь быть на высоте. Позвонила старушка, сказала что она член какого-то клуба. Долго не мог понять - какого -шпанского? - испанского? - оказалось, спаниэль-клуб. Хочет поразить коллег совершенно лысым питомцем и отхватить награды за якобы нововыведенную породу. Я долго не соглашался участвовать в мошенничестве, но жене не хватает баксов на шоп-тур!

    Старушкины спаниэли кушали с серебра и гадили в хрусталь, квартира напоминала музейный запасник на базе общественного туалета. но я недрожащей рукой приступил к делу. Тщеславное животное вынесло живодерство с достоинством.
    Аспирантка Вера умудрилась поймать меня на улице, причем смотрела многозначительно. Безапелляционно назначила встречу, сказав, что будет не одна, просила проявить максимум фантазии,а уточнения давать отказалась. сказала - сам все увижу на месте. Озадаченный, я пошел покупать справочную литературу в полуподпольный магазинчик для интеллектуалов.
    Приятель, хозяин лавки, имеет множество неприятностей с властями по поводу запретных изданий, но пользуется огромным авторитетом среди столичной богемы. Покоыряв в носу с минуту, он вынес из запасников пачку совершенно разнообразной литературы: папки с листами ксерокопий, брошюры, пара солидных коленкоровых кирпичей, английские покетбуки и даже микрофильм. Я выбрал "Палача" Лимонова и американское руководство для владельцев ночных клубов эротической направленности "Iron Joy".
    Еще запомнились "Практикум по микросталинизму в недоразвитых странах" Ю.Кукушкина (ксерокс из спецхрана, 1978) и сборник "Новые, приятные и занимательные пытки, казни и экзекуции", 1991.
    Фетишисты, два южных молодых человека, купили не торгуясь всё Ленино бельё и коробочки волосами и бирочками:
"Лобковые натуральные, Люция Абрамовна Ц. 36 лет"...
Рисунки конечностей понравились, делать же портреты клиенток по памяти я отказался.
    Жена разрабатывает систему быстрой обноски белья.
    Нас неожиданно посетила некая Галя, Ленина подруга, имела она таинственный вид. Женщины уединились на кухне и долго эмоционально шептались. После ухода подруги жену не пришлось долго уговаривать поделиться обсуждаемыми секретами: после нескольких лет бесплодного замужества Гале наконец удалось залететь. Но не без помощи крутого колдуна. Колдун, правда, слупил полштуки баксов по результату, но дело свое знает справно. Сначала он долго обмахивал Галю руками, рамочками, тлетворным веником и разными финтифлюшками, потом повёл её в импозантный сарай у дома, рассказывала жена. В сарае же оказалась удивительная комната без окон, вся в зеркалах, с операционным столом в центре, а колдун велел ей раздеться и лечь на стол.
    Галя очень испугалась, но он её как будто загипнотизировал. Потом он велел раздвинуть ноги, и она решила, что сейчас её будут трахать, однако знахарь определил туда здоровенный пучок какой-то вонючей травы.
    Затем произошло нечто совсем странное: в потолке открылся люк, и на Галюпосыпались цветные голуби. С полчаса два десятка птиц, невнятно бормоча, важно топтали голую женщину, а если они гадят на тело , то это как раз очень полезно, пояснил колдун. потом она вымылась в душе, благо он был в той же комнате, и выслушала лекцию о том, как ей надо зачинать. В новолуние положить в таз тот самый пучок травы и поджечь в комнате, чтобы тлел. Потом, при совокуплении, представить себя собственным свекром во всех анатомических подробностях, то есть постараться вообразить у себя его здоровенный член, а вместо мужа - собственную маму. которую таковым будто бы она трахает, а муж, естественно, должен представить себя собственной тёщей со всем её половым хозяйством, которую трахает его папа в образе Гали. Ну, понятно, что тогда происходит, никакие сглазы со стороны предков в этом случае не подействуют, а чтобы не было влияния дурных сил, облить все зеркала в доме простоквашей или прокисшим молоком,которое потом дать слизать собакам.
    И всё сработало. Ай да Коля! Мне стыдно, я-то думал, что его зеркальная комната предназначена совсем для других целей.
    Иду к Вере тщательно подготовленным, с большим баулом. У неё, конечно, "сюрприз", сокурсница Б., чего я и ожидал. Я выпил три стакана джина с тоником, девицам же пить запретил строгим тоном.
    Играю роль рэкетира или киднаппера, похитившего из мажорного офиса двух молоденьких секретарш. "Где у вас утюг?" - спрашиваю грозно и направляюсь в спальню, за портьеру. "Не ходи туда, - взвизгнула Вера, - сама принесу". Сама так сама, главное бы работал.
    Включил утюг, завязал девушкам все три глаза и велел раздеться до чулок. Веру посадил в тазик с водой и привязал к батарее, заставив читать молитвы вслух, Б. усадил на стол в шпагат и бесцеремонно занялся эпиляцией её промежности.
    Недавно я купил дешевый пластмассовый фаллоимитатор, который положено заливать теплой водой и затыкать пробочкой, я же проделал в его головке дырку.
    Осторожно вставив в податливое влагалище здоровенный искусственный пенис, я оттянул губы бывшего профорга так, чтобы обвязать их розовой ленточкой у основания члена. Кожа вокруг влагалища натянулась и эпилировать стало удобнее. Чтобы Вера не скучала, я залепил ей нос пластырем. Теперь она истово молится будто простуженным басом.
    Тут я вынул пробочку из основания члена и осторожно в него дунул. Надуваемая Б., вероятно, очень удивилась, поскольку звуков, которые она тотчас издала, я никогда ни от одной женщины не слышал. Я подул ещё и заткнул пробку. Б. выдала нечто акустически немыслимое, и тут бантик ленточки развязался и воздух с характерными вибрациями вырвался наружу. Вера не удержалась и солидарно пукнула в тазик.
    Быстро заменив горячий утюг на принесенный в бауле, я вручил его Б., снял повязку с Вериного глаза и залепил ей пластырем рот, разлепив нос, естественно. Потом велел Б., неся перед собой утюг, на карачках двигаться к батарее...
    Пока Вера не сообразила, что утюг холодный, она, судя по глазам и мычанию, испытала неповторимое чувство.
    Веру я одарил фаллоимитатором, а поскольку её руки были привязаны к радиатору, я привязал к нему веревочку, пропустил через батарею под определенным углом , и подергивал её с подоконника, где мы с Б., коротко и ясно исследовали объемы её парадного подъезда более физиологичным, нежели пневматический, методом.
    Вера с пластмассовым фуем кротко побулькивали под нами.
    Как пишут детские писатели, "они расставались усталые, но довольные".В прихожей я заметил знакомую пару туфель . Это были туфли профессорши N. Так вот почему меня не пускали за портьеру в спальную.
    Да, мы с Колей обмениваемся клиентами, это взаимовыгодно, не будет же он эпилировать (попугаями, что-ли?) чьи-нибудь ноги, да и я не стесняюсь рекламировать его методы. Я ему кое-чем обязан.
    Дело было так: захотел я проконсультироваться насчет своего гастрита. Коля, конечно, прндложил сначала насыпать мне на живот пшена, чтобы заряженые энергетикой голуби склевали его вместе с гастритом, он даже импотенцию лечит птицами, по методу частушки:
    "А у нашего Мирона на х... сидит ворона,
    Как ворона заорёт, у мирона х... встает."
    Потом посоветовал духовное упражнение: представить себе, что в рот залезла здоровенная змея, заползает она внутрь, пожирает там гастрит чуть ли не вместе с желудком, и вылазит из задницы, и так много раз, а потом пусть, вылезая из зада, ухватится за свой хвост,который ещё висит у меня изо рта, и - давай сама себя пожирать!
    Но самый лучший метод, говорит, гастроэндоскопия и диета. А вот когда изображение есть того, что болит, то и вылечить можно, даже на расстоянии. Коля, оказывается так преуспел, что изображение может быть не очень детальным, даже не обязательно фото, можно и рисунок, "лишь бы аура была". Тут я достаю мои рисунки волосатых конечностей для фетишистов и спрашиваю, есть ли, мол, аура? Очевидно есть, работать можно! Как, думаете, Коля "Тойоту" купил? Тиснул объявление в газете: "лечу от алкоголизма по фотографии, на расстоянии".И присылайте денег и фото на такой-то адрес.
    А как лечить по изображениям? - Никак. Оказывается, Коле достаточно повесить изображения клиентов в туалете, и во время дефекации доброжелательно смотреть на них, тогда образуется некая энергетическая связь, и болезни клиентов переключаются на Колю, который, в свою очередь, бодрой перистальтикой кишки и энергичным сокращением сфинктора низвергает их вместе с фекалием в пучину унитаза.
    Почему бы и мне не купить "Тойоту"?
    Давно не заполнял дневник, зато заполняю платежные документы. Это естественно. Дневник себя почти исчерпал, период ученичества и становления закончился, я открыл своё дело, дело открыло мне путь в большую половую жизнь и обеспечило материально. Ежедневно получаю пачки квитанций и кипы фотографий рук и ног. Туалета и ванной не хватает для вернисажа, наладил ротационную систему. Интуиция подсказывает, на чьи руки-ноги надо потратить больше усилий. Лобки располагаю над кухонной плитой, словом, дел хватает. Взял помощницу для своего филиала при частной бане "Горячий Эдем", варю фирменную смолу двум салонам красоты.
    Открыть же дневник заставило странное событие: получил фото мужской головы, вид сверху. Через день - опять, и сегодня - третья. Головы вполне приличные, волосы ухожены. Зачем им это?
    Неприятности. Натуристы, арендующие "Горячий Эдем" два раза в месяц, устроили обструкцию моей работнице, чем довели её до слёз. Обступили бедную женщину с фаллосами навздрочку, и ругали почем зря: нельзя, якобы, идти против природы, растут волосы - значит так задумано творцом, ведь "мы же не ропщем, что у нас члены стоят, а муде - висит".
    Получается, я иду против Бога в своем бизнесе?
    Опять неприятности. Едва разобрался с хозяином бани, позвонил некто очень злой, грязно грозился и устрашающе выражался. На рэкет это не похоже, и я из любопытства спросил,что с ним случилось, запой или запор? Он бросил трубку, но вскоре перезвонил тоном скорее даже подавленным, чем отчаянным. Представившись директором торговой фирмы, он пожаловался:
    - Вы меня погубили.Возможно, это и не ваша вина, но кто сделал, тому и исправлять. Пускай за деньги - заплачу.
    Если так, посмотрим, что за беда у человека. Назначил встречу в кафе напротив.
    Саша У. вышел из нового "Мерса", с секъюрити-гадом за плечами, осененными сверкающе-лысой головой. Борода, впрочем, была, уж не ламаист ли он случаем?
    - Я восхищаюсь классом вашей работы, - скорбно прошипел Саша У., - давно практикуете?
    - Я эпилирую оконечности тел не более года, но имею положительные отзывы клиентов.
    - Что?! Оконечности?! - болезненно заорал Саша У., - это, это! - застучал себя по звонкой голове Саша, - это, значит, конечность? оконечность... - и обреченно склонил лысину, опустив нос в кофейную чашу.
    Внезапно я понял, где видел этот нос, на одной из фотографий шевелюр (вид сверху), которые я старательно обозревал на стенах своей туалетной комнаты.
    - Но чем же вы недовольны, разве я плохо выполнил заказ?
    - Могли бы догадаться, что нормальный человек, с красивыми густыми волосами вряд ли пожелает их лишиться. ОНИ установили фотоаппарат над козырьком подъезда, и вот результат.
    - Кто?
    - Рэкет, естественно.Сначала я не верил их угрозам насчет облысения, но вдруг волосы полезли как клопы из горящего дивана. Пришлось платить, ведь они обещали то же самое для жены и дочки. Долго думал, конечно, как им это удалось, пока сосед не сказал по-секрету, что кто-то меня сверху фотографировал, а потом наткнулся в газете на ваше объявление, и все понял.
    Чем я мог помочь Саше У.?
    - Растить и возделывать волосы я не учился.
    - Почему?
    - Они не приносят плодов. Но не отчаивайтесь, попробуем нетрадиционные методы. Как вы относитесь к птицам?
    - При чём здесь птицы?
    - Мой друг попробует вырастить вам новые волосы, только не удивляйтесь, с помощью лечебных птиц, для этого он будет сажать их на вашу голову, они же будут... это...
    - Чирикать?
    - Да, ворковать, посвистывать...
    - Гадить?
    - Удобрять. Тогда, может, что и вырастит, а в крайнем случае Коля подберёт вам парик, он сам в парике ходит, и поверьте...
    Коля радует своих голубей уже тремя обезволошенными клиентами. Я с ужасом жду новых лысых. Они мне снятся, партия "Новые Лысые". Кто-нибудь из них обязательно подаст на меня в суд. Недавно подсчитал пришедшее по почте фото шевелюр. Их было шестьдесят три.
    Плохо. Я предчувствую конец своей блистательной карьеры. Уже купил небольшую коллекцию париков и подписался на "Юридическую газету".
    Днем, как всегда, полно работы, а по ночам звонит ужасным голосом какой-то сумасшедший, представляется гражданином Кулебякиным, воет, стенает и требует:

"ОБЛЫСИ, ОБЛЫСИ МОЮ НОГОЛОВУ!"

 Vad Vad' pages     Vad Vad' homepage    PRO птиц    ЕщЁ    Литературная страница ЕщЁ 
 Майя Сесиашвили      Адам Беспредельный    Кирилл Кац