love3.htmTEXTMOSSЫlp#ґЦз®ґЦз®ЃЃгW love3.htm

"ЧТО ЭТО ЗА ЖИЗНЬ?"

С этими словами сидящий за рулем Буддист средних лет сделал звук радио громче. Питерская Станция придала проносящейся за окном русской природе середины октября слегка синтетический оттенок. Все лучше, чем в реальности, словно как в фильме.
"Представь - понедельник, 6 часов утра, клуб Скала, дикое техно. 400 людей в черном, в черных очках маршируют стройными шеренгами в лучах стробов. Дискотека с легким привкусом организованной преступности... И о чем же все это говорит? О том, что им явно на работу не надо? Или о возросшем благосостоянии нашей родины?"
"На самом деле вопрос я бы поставил иначе: хочешь ли ты маршировать вместе с ними?" произнес сидящий на заднем сиденье одетый в fashion корректного оборванца интернациональный Москвич. И подумал: "Хорошо, что у него нормальная машина, а то обычно с кем бы ни поехал, ломаешься еще из Москвы не выехав".
"Нет, у меня другая программа. Кармически не получится. Так я тебе скажу как буддист буддисту", ответил сидящий на переднем сиденье с водителем Фасилитатор. Он посмотрел в окно, за которым в этот момент пролетела вывеска, объявляющая населенный пункт под названием Борисова Грива.
"Отдых даже не в выходные дни - это понятно, но меня больше волнует тема новой породы беговых свиней," сменил тему интернациональный Москвич.
За окном пронеслась огромная свалка. Несколько людей непонятно зачем интенсивно подпрыгивали, словно пытаясь втоптать свалку в мифическое подземелье.
"Дело обстоит так," сказал Буддист и опять сделал радио чуть громче. Говорят, что именно он в свое время и подсадил БГ на буддизм. Впрочем, какая разница кто, кого, на что и когда подсадил? Все мы и без того буддисты, как ты ни крути.
"Это специальные гипер активные свиньи с минимум жира," развивал Буддист свою мысль "Даже без жира вообще. Идея заключалась в том, чтобы создать свинину типа курятины. Так что эту новую генетическую породу можно назвать свинячим цыпленком. Или цыплячим свиненком".
"Проблемы?" Спросил Фасилитатор.
"Не размножаются,"ответил Буддист. "Эволюционно тупиковая ситуация".
"А жаль," заметил Москвич и взял передаваемый ему Фасилитатором косяк. За окном проносилась новая свалка, кажется, еще больше предыдущей.
Родина-мать. Зовет. Манит.
К грудам мусора в самом центре свалки принюхивался к чему-то неясному лохматый пес-мутант невероятных размеров.
"Вот это да!" Закричал экзальтированный Москвич. "Чем эта собака здесь питается? Батарейками?"
"Радиоактивными отходами," спокойно ответил Буддист.
Судя по всему, это была не шутка.
За окном пронесся огромный серый барак с зазывной надписью во всю крышу: ВОДКА ОПТОМ. "Круче не бывает," подумал кто-то из них - в данном случае неважно кто. "Разве что, Псилоцибины ведрами". "Или амфетамины ложками"... Впрочем, хватит, список может оказаться длинным.
"Который час?" Спросил Фасилитатор.
"11.25," ответил Москвич.
"Пол двенадцатого?"
"Ну, типа".
"Я никогда минуты не считал".
"И правильно делал," раз и навсегда закончил их дискуссию Буддист.
За окном неслось уже просто черт знает что.
"Приехали," неожиданно сказал Буддист.
Они вылезли из машины.
"А теперь объявляется новая тема - заливные луга,"сообщил Буддист.
Они пошли вдоль небольшой северной речки. Согнувшись почти пополам, принялись рыскать в невысокой траве. За 40 минут нашли по 10 грибов. Почти что выжженная земля - кто-то хорошо поработал.
"В сезон у сборщиков можно купить по рублю гриб," заметил Фасилитатор.
"Любимые питерские цены," подумал Москвич.
"Тогда считайте, что сотку грибов я уже собрал. Это если учесть бензин". Сообщил моторизованный Буддист.
"А природа? А воздух?" Поинтересовался Москвич.
"Согласен".
Прошло еще минут двадцать. Буддист собирал в цел пакет, а Фасилитатор с Москвичом прямо в рот. Последние уже начали тихо посмеиваться.
Москвич вдруг заметил изумрудную окантовку лишая на ветках. Невообразимо красиво. Прошло еще некоторое время. Реальность начала сначала посвистывать, потом слегка подмигивать. Фасилитатор тихо улыбался своему внутреннему миру. Ему реальность видимо попалась веселая.
"Ты зачем в пакет собираешь? Много все равно не наберешь, не лучше ли сразу в рот, "спросил Москвич Буддиста.
"У меня программа помощи Украине. Там ничего не растет, а в Чернигове у меня мать, сестра и много других родственников. И всем нужны грибы".
"С каких это пор ты всю семью на грибы подсадил?"
"С прошлого года," ответил Буддист. "Привез и они всей семьей съели. Только вот мой дед отказался".
"Ну и как, понравилось?"
"Особенно маме понравилось. Сначала она сидела и говорила: Ничего не будет, ничего не будет. Потом принялась мыть посуду, что-то все говорила, после этого резко замолчала, как-то странно засмеялась, махнула рукой и убежала к себе в комнату. Легла на кровать, а племянник регулярно ходил и смотрел, все ли у нее в порядке".
"И все было в порядке?"
"Еще бы. Она в бабочку превратилась".
"Окуклилась," подытожил Фасилитатор. "Я тоже хочу матери грибы дать," добавил он. "Она даже хочет, но пока вот не готова. На днях сказала, что на следующей неделе съест".
"А ей сколько лет?"
"74".
Никогда не поздно.
Ничто никогда никому не поздно. А почему? Потому что, временя - абсолютно надуманная категория. Хотя бы по этому.

Panic Attack по-шведски
Россия. Поезд. Автобус. Паром. Дорога на Голгофу. Приехали. Охуеть. Стокгольм.
Я живу у моей знакомой. Она фотограф. На зеркале в ванной у нее написано: Du ar vacker. Ты красивая. На стенах фотографии: она голая в огромных фруктах и овощах. Фотографий много позы всяческие, и фрукты-овощи тоже разные. В детстве у нее была анемия и ее заставляли есть много овощей-фруктов. И по сей день она мечтает подружиться с зеленью, а эти фото - ее способ. А шведская пословица говорит, что лучший фрукт это колбаса. Ну и пусть говорит, жизнь-то у всех разная.
Так вот. Сидишь себе, сидишь и вдруг мысль:
Все, пиздец.
Накрыло. Я попал куда-то за грань настоящего, реального ужаса. Вышел за предел допустимой нормальности, потерялся навеки. Молиться ни мне, ни за меня смысла нет. Надо что-то делать. Надо куда-то звонить, куда-то бежать, может, спасут. Т.е. гарантии, что спасут, нет, есть только вероятность. Но шанс, что меня спасут, на самом деле, очень небольшой. С др. стороны непонятно куда звонить и от чего спасать, абсолютно неясно. Толи погода резко поменялась, ветер, облака, желтые листья полетели, пособие урезали, крона опять упала, толи ты меня вспомнила, толи совсем забыла, толи Volvo в Штатах в этом полугодии меньше машин продало, толи еще черти знает что. Непонятно.
Потом, постепенно - вздох-выдох, спокойно говоришь себе: Нет, я не лопну, не улечу, никуда не денусь. Сбиваешь панику. Вроде легче. Потом опять вдох-выдох. Самоуговоры. И так скачками. Через час все опять вроде хорошо. Можно жить дальше.
И тогда...
Тогда меня опять охватывает нереальное спокойствие северного королевства. Все хорошо. Все отлично. Я в тине. Кругом мягкая зеленая тина. Нет смысла паниковать, нет смысла чего-либо делать. Здесь надо просто уметь читать. Здесь даже говорить не обязательно.
И мы поем шведский блуз:
Ох, накорми меня жидким супом Армии Спасения, пригласи на обед за 6 крон от столовую Всех Шведских Церквей, дай понюхать автобусного метанола, прокати в метро, где полная, тотальная тишина, лишь редкий шелест газет, уложи меня спать в ночлежку, дай послушать выращенных на овсяной каше толстощеких death рокеров и убеди, убеди меня в том, что единственный способ кого-нибудь встретить лежит только через контактный анонс в газете.
Припев:
Да здравствует Сатанинский Социализм в шведском варианте! Ave, ave Сатанинские Кальсоны!
Вот так приходят и уходят panic attaсks в стране утепленных крестьян, где жить хорошо только тем, кто хорошо знает что ему надо. Собственно говоря, точно так же как и во всех др. местах.