"Вызываю ОМОН на себя!"
или
Как пишутся киносценарии

Однажды на первом году обучения во ВГИКе некто Василий Лифанов зашёл в гости к Ане Кузнецовой и Саше Маргорину, своим друзьям и художникам, образующим арт-группу "Слепые", и представил на их суд свой последний киносценарный замысел про героя-одиночку, бросающего вызов некой неодолимой силе, в жанре "сказочного реализма". Сценарий был разбит в пух и прах, высмеян, выпотрошен и выброшен в помойное ведро. И пока над ним проделывались все эти операции, внутри Василия, естественно, всё рвалось на защиту его детища, но в то же время он смиренно соглашался со справедливостью экзекуции, потому что Аня и Саша - рецензенты бритвенно-точные, и их критические мнения, как это часто бывало и раньше, вдруг РАЗ! - и открыли Василию глаза на истинный масштаб, цвет, вкус и запах его продукта.
Диагноз: ХУЙНЯ!
Но художники остаются художниками, даже выступая в роли критиков, и очень скоро их критический разбор перерос в совместное творение сценария под рабочим названием "Вызываю ОМОН на себя". Аня, Саша и Василий, что называется, "поймали волну", их подхватило и понесло-понесло-понесло... и внезапно на свет явился новый сценарный замысел в жанре "сказочного реализма".
Вот как это было...

Саша: Смысл в том, что в неком городе жил молодой человек, мальчик, и дружил с девочкой. И папе этой девочки он не нравился активно. И чтобы этого мальчика как-то отвадить от дома, отказать ему в доме, так сказать, папа устроил некую беседу. Как бы решил по-мужски... "Давай, Вася, мол, поговорим, или Саша". Или просто как-то ввалился, а мальчик дома сидит. И папа говорит ему: "Ну слушай, пацан, ты надоел. Ты, значит, мою дочь оставь в покое, значит, ей надо жить там, пятое-десятое!" - а город маленький, все хотят из него куда-то в большой свет вырваться, и он говорит: "Ну вот, ну какой же ты… для моей дочери - не пара!" А! И телевизор папа ещё включил - попутно новости смотреть, как все люди нормальные. И там по району какие-то беспорядки, смута какая-то, шахтёры, я не знаю, кто там... И вот на экране ОМОН пиздит этих людей. И он говорит: "Ну, во-первых, если ты хочешь рассчитывать на мою дочь, ты должен учиться хорошо. Во-вторых, ты должен, значит, хоть, ну, в приличное заведение какое-нибудь поступить...

Василий: В торговый техникум!

С: ... в торговый техникум, да. А потом, вот смотри - вот парни, вот мужики! - он показывает на омоновцев - Вот мужики! Они и зарабатывают нормально, и выглядят как люди, нормально. Порядок наводят, всё. Вот сможешь ты отпиздить их? Можешь ты быть лучше, чем они? Вот ты... Ты чем лучше-то? Ты вот можешь быть лучше? Вот тебе три условия!" (смеётся) Одолей мне омоновцев! Так он не любил этого юношу, этот папа, что ему такое невыполнимое условие поставил, дабы навсегда отвадить от дочери. Или нет! Нет! Просто у папы, наверное, наверное! у него была встреча нежелательная с омоновцами, его... он вдруг вспомнил, знаешь, как вот фрейдистский комплекс - ему нагрубили, или там... пизды ему дали эти омоновские офицеры в транспорте!

В: И шрамы у него, через всё лицо!

С: Ну, не знаю, где у него шрамы, синяки - они не бьют по лицу, я думаю, они ему рёбра сломали - когда-то! Не так давно! В транспорте! Наступили на ногу там, похамили и... пизды дали! И он говорит: "Вот отпиздишь ОМОН нашего города - это в-третьих, тогда приходи сюда, когда хочешь, и дружи с моей дочерью спокойно! Ты - человек, я тебя буду уважать, а так - я не могу тебя уважать! Кто она, и кто ты!" Ну и, короче говоря, мальчик пригорюнился, заплакал, и пошёл - как водится в сказках. И пошёл он, значит... Ну, лучше учиться он стал быстро. Это - просто, это так просто, что и... первое условие выполняется легко. На "пятёрки" окончил школу, аттестат. Затем поступил в их городской самый поганый торговый какой-нибудь там, я не знаю, зверопушной техникум, блин! (посмеивается) Откуда люди вот, настоящие ворюги, блин... чтобы деньги можно было! Ну, и стал учиться там, товароведом!

В: В фильме можно это быстро показать. Сначала мы видим аттестат с "пятёрками", он складывает, кладёт в одно место. Потом, значит, студенческий...

С: Студенческий, "Студент Иван Дураков, товароведом в пушнино, не знаю, кожаном институте, мясо-молочном", да!

В: И складывает!

С: А потом, значит, подспудно в нём зреет недоумение по поводу того, как же быть с третьим-то условием? Естественно, он пытается ходить в зал тренажёрный, потому что отпиздить мужиков можно только будучи мужиком. А ему там ребята говорят: "А ты чего ходишь-то сюда?" А он им: "Ну вот я там... хочу, так сказать... сразиться с омоновцами!" А они: "Чувак, да ты...

В: Идиот!

С: ... тебе сюда нечего ходить! Мы что, с омоновцами дерёмся, что ли? Мы для чего качаемся - мы друг с другом пиздимся, на танцульках! А с ОМОНом пиздиться - это глупость, да, идиотизм! Их же много! Зачем? Что за бред?" И, короче говоря, тогда он начинает клеиться в транспорте - так сказать, примеряться! - он пытается встречать их, вычислять, по каким-то неуловимым признакам - по разговорам... Подслушает в транспорте разговор двух мужиков - а! это омоновцы! - и начинает к ним приставать, они его пиздят, выбрасывают из троллейбуса и говорят: "Ну, чувак, насмешил!" И так всё время он пытается их вычислять и в одиночку с ними, ну... примеряться! Спарринги устраивать! А он по-прежнему тренируется, конечно, какие-то залы посещает, но всё время он битый! И в итоге он едет в троллейбусе, и с ним бомж, допустим, где-то на задней площадке дремлет! И вот та же история, он пристаёт к какому-то чуваку - просто к менту, который с работы в тулупе синем своём форменном едет, и он пристаёт к нему, начинается потасовка и, короче говоря, его опять выкидывают из троллейбуса, и... но так или иначе, бомж с ним вступает в разговор как-то.

В: А его разве не забирают после всех этих драк?

С: А чего его забирать? Ему просто дают пизды, и всё! Эти люди после работы едут домой - чего его забирать? Ну и, короче говоря, бомж выходит из троллейбуса следом и говорит ему: "Мне кажется, я думаю, что ты вот хочешь... ты подвигов ищешь. Ищешь подвигов, наверное, молодой человек, да? Но я знаю, что ты не на верном пути, я могу тебе помочь!" Ну и как бы они разговаривают...

В: А может, этот бомж всё время на остановке валялся, где того парня выкидывали? Он смотрел, смотрел на это и вдруг заговорил с ним?

Аня: Нет, этот бомж пришёл к нему сам. Не потому что он видел, как его пиздят, а потому что он понял, что где-то есть человек, который ХОЧЕТ! И он вдруг к нему подошёл, в один из моментов, и сказал: "Ну что, мил человек, давай поговорим!" Или: "Не подашь мне 10 копеек на бутылку?" (смеётся) Тот сказал: "Отстань!" А бомж: "А я знаю, чего ты хочешь! Давай, ты мне дашь 10 копеек, и я тебе скажу, чего ты хочешь!" Парень даёт ему, говорит: "Отстань, иди, вот тебе 20 копеек, купи себе бутылку!" А бомж говорит: "Ты же ведь хочешь... наверное, ты хочешь, чтобы ОМОН с тобой встретился, да?" Тот уже заинтересован: "Какой ОМОН, бомж? Чего ты гонишь? "Понимаешь, я ведь ВСЁ знаю!" Тот усмехается: "Да что ты знаешь, старик? Ты посмотри на себя!" "Я-то на себя насмотрелся, а ты ведь, наверное, хочешь с ОМОНом... что сделать? - сразиться!"

В: И победить его!

А: "И победить его хочешь?" И тут этот говорит: "Ты что, старик, перепил, что ли?" "Ну-ка, дай мне ещё 20 копеек!" - как они, бомжи, клянчат! То есть встреча должна произойти так, что подходит бомжара и начинает огорашивать человека знанием своим. И он говорит сначала как бомж, и человек от него как бы, ну... брезгливо отходит. И вдруг - одно слово, которое бомж роняет, человека возвращает. Он говорит: "Как? Ты, старик, что сказал? Я ослышался? Ты чего сказал?" Старик говорит: "А вот то и сказал! Пошли поговорим!" - и дальше он его уже зацепил этим словом, иначе нормальный человек не будет с бомжом говорить. И старик говорит: "Ну я, может быть, тебе помогу! Если ты не будешь так... нос воротить!" (смеётся)

С: А бомж - это человек, значит, совершенно мощный, который совершил все возможные, так сказать, деяния - герой культурный, я не знаю, и вот ему стало скучно жить, или что? Как вы думаете? Бомжи, они почему...

В: (вдохновенно) Саморазрушение! Они саморазрушаются! Осознанно! (пожимает плечами) Или по зову может быть… Оттуда…

А: Можно, да. "А сейчас я ухожу, потому что меня позвали..."

В: А откуда он вообще пришёл, этот бомж?

А: Он пришёл из ниоткуда. Вдруг - раз и... он пришёл, как ответ на заданный вопрос! Он говорит парню: "А я знаю твою проблему!" "Откуда?" "Ты всё равно не поймёшь, откуда. Я - ответ на твой вопрос." Ну, это как в Интернете - если там повесить вопрос, то на него обязательно прийдёт ответ. Так и этот мальчик повесил где-то в воздухе вопрос. В ноосфере! А старик услышал этот вопрос, и пришёл на него, и говорит: "Я пришёл на твой вопрос, я - ответ на твой вопрос! ты его задал. И ты даже не знаешь - КОМУ. Но я - ответ!"

С: Да! И он говорит: "А сейчас я ухожу, потому что мне уже пора пришла! Меня позвали, и я должен торопиться! Меня зовут, ждут меня! А у меня, блин, ОЧЕНЬ огромный ресурс, я слишком большой... герой!" Так сказать.

А: Да!

С: "Я - богатырь, которых не было и не будет после меня!"

А: Никогда!

С: "Но я... меня зовут, я должен спешить, и поэтому я себя разрушаю! И пью водку нашего комбината, она самая ядовитая, блин! (смеётся) Самая! Её, кроме меня, вообще никто не пьёт!" Даже нет! Он покупает на рынке инструментов какой-то растворитель и пьёт его!

А: (смеётся) "Уайт спирит"!

С: Точно! Этот бомж-богатырь "Уайт спирит" пьёт или... в общем, говно он пьёт какое-то!

В: Потому что, типа, "Я такой мощный, что мне разрушаться тяжело!" Да?

С: Да-а! "А теперь ты меня задерживаешь, чувак, я должен... ты меня тут несколько позабавил, я тебе сочувствую, конечно, ты никогда не будешь таким, как я, но я тебе помогу, немножко задержусь, а ты, так сказать, давай мне за это... Ну что ты можешь мне сделать? Да ничего! Но формально за благодеяния надо платить. Ну, покупай мне бутылку "Уайт спирита" в день!" А может, и текилы, я не знаю...

А: (смеётся) Нет, с текилы очень долго разрушаться! "Уайт спиритом" только!

С: Но чем-то, короче, ему разрушаться надо, портвейном хотя бы каким-нибудь, но это очень уж по-митьковски звучит - портвейн не хотелось бы, конечно...

А: Можно назвать это "разрушающим веществом"! "Покупай мне одну ёмкость с разрушающим веществом в день!"

С: Ну, это очень по-крусановски звучит - "разрушающее вещество" - надо избегать таких прямых питерских аналогий!
Так вот. Мальчик понимает, что самостоятельно он не решит третьего папиного условия, а с помощью этого странного человека может быть что-то и получится. И он скоро убеждается, что на самом деле это - интересный человек, и общение с ним - ДРАГОЦЕННО!

В: И дальше они гуляют по красивым местам с этим бомжом?

С: А дальше они ползают по помойкам! И он его, как ученика, заставляет переворачивать мусорные баки!

А: (хохоча, кивает головой) Да, да, да! Бомж говорит: "А кроме бутылки "Уайт Спирита" в день ты поможешь мне немножечко еды добыть, старику." "А где ты, старик, еду добываешь?" "А я тебе всё покажу, это нетрудно. Погуляем с тобой по городу, я тебе расскажу, как твою проблему решить." И вот он начинает с того, что он просит его перевернуть бачок, тот, естественно, кобенится: "Да ты что, старик, с ума, что ли, сошёл? Я там, студент торгового техникума!" "Нет, дорогой, так не пойдёт. Я спешу, я трачу на тебя время. Давай, ну-ка быстро перевернул мне бак, и я буду с тобой дальше разговаривать!"

С: "Потому что я питаюсь только из баков, потому что если питаться нормальной пищей, я заживусь сильно, очень сильно!"

А: (хохочет) "И не смогу разрушиться! Но я уже смог разрушиться до той стадии, что не могу их сам переверачивать." - он так обманывает неофита! "Так что помоги старику, переверни бачок!" Он раз перевернул. На следующий день - опять то же самое, опять старик его ведёт и говорит: "Переверни мне бачок!"
С: (смеётся) А баки всё больше и больше!

А: Баки всё больше и больше, уже - КОНТЕЙНЕРЫ! Уже контейнер надо переворачивать. Причём - со строительным мусором! Этот говорит: "Старик, ты обманываешь меня, зачем мне переворачивать...

С: "Там жрать нечего!"

А: ... контейнер со строительным мусором?"

С: "А это моё дело, что я буду жрать - ты переворачивай!"

В: (смеётся) А он пенопласт потом грызёт!

С: Он ест пенопласт, он всё ест!

А: Но самое главное - парень должен перевернуть этот контейнер со строительным мусором руками! Ну, покорячился, покорячился и перевернул. А там - лишь битый кирпич. Он говорит: "А зачем, старик, я корячился, переворачивал этот контейнер? Ты же не будешь жрать этот битый кирпич!" "А ты милок, ты когда-нибудь переворачивал контейнер с кирпичом?" И тут он понял - что никогда раньше не переворачивал, а сейчас перевернул! Старик говорит: "А раз ты перевернул контейнер с кирпичом, то я и кирпич съем!" - и ест его с хрустом. То есть этот парень первый свой маленький экзамен сдал! (смеётся) А следующий контейнер бомж говорит: "Я чувствую, там на дне вкусные объедочки, из "Макдональдса" выкинуты, я чувствую эти ништячки! А ну-ка, сынок, переверни мне его и достань мне эти ништячки!.. "Не, не, не подходи к нему! Переверни его, не подходя!" Тот смотрит на старика, на контейнер. Старик говорит: "Ты понял, что я тебе сказал?" - он смотрит ещё раз на контейнер, и тот... ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ! САМ! Он его перевернул ВЗГЛЯДОМ! И старик говорит: "Ну вот видишь, сынок, ты чему-то научился!"

С: И самое главное, что вот так работая с мусором, от него отворачиваются даже его девушка, потому что о нём идёт слух, что он спутался с бомжом, собирает ему бутылки - а он собирает бутылки! Это входит, так сказать, в структуру...

А: В тренинг!

С: ... в тренинг, унижение такое - просто полное вы-членение человека из общества! Все не хотят уже с ним здороваться, его пытаются отпиздить, но - бесполезно!

В: Потому что он вонючий!

А: Нет! Поскольку он общается со стариком, то отпиздить его никто уже просто не может!

С: Да!

А: Для того, чтобы отпиздить, надо сначала поговорить, а с ним начинают говорить, он смотрит задумчиво - и человек... успокаивается!

С: (смеётся) Он переворачивает человека, как этот мусорный бак - внутри!

А: Внутри, да! Человек успокаивается и...

С: Становится видно, что он ничего не может ему сказать! Что он пустой!

А: ... и он забывает - о чём он начал говорить, и уходит молча, насвистывая песню.

С: А папа девочки вообще говорит: "Чувак, ты напрасно..." - и даже не здоровается с ним!

В: А девочка?

С: И девушка тоже не хочет с ним общаться - стыдно! "Ну с кем я буду водиться - с другом бомжей? Я на дискотеку лучше пойду!"

А: А девочка она ведь - обычная девочка! Она должна где-то его встретить и сказать: "Знаешь, мне неприятно, что ты встречаешься с каким-то бомжом и гуляешь с ним по помойкам! Папа сказал, что даже если ты закончишь торговый техникум с отличием, и даже если ты устроишься товароведом на пушно-кожно-... (смеётся) венерическую станцию, всё равно он меня не отдаст за тебя замуж. Потому что ты общаешься с плохими людьми. Зачем ты это делаешь?" А тот задумчиво ей отвечает: "Непонятно, стану ли я товароведом... И закончу ли я с отличием... Мне кажется, что это не так важно. В принципе, мне некогда. Меня ждёт мой друг." "Какой друг? Опять этот ободранный старик?" Девочка должна быть обычная дура, которая, так сказать, страдает! (смеётся) Страдающая дура! Ей и мальчика хочется, и папа ругается, и подружки судачат, и парни смеются, и смотрят на неё, как на больную, и с ней не дружат. В общем, я думаю, она страдает. Вот!

С: И смысл в том, что в итоге, общение с этим странным Учителем... Короче, в какой-то момент уроки прерываются вследствии смерти этого бомжа - он умирает!

А: Разрушается!

С: Причём - на полуслове! Ещё не закончился цикл обучения! а он уже умер, ушёл! - его нашли, значит, подобрали... Парень приходит на встречу, а того уже увозят в полиэтилене, в чёрном этом красивом пластиковом мешке забрасывают так небрежно в эту... в труповозку, и всё!

В: И он плачет!

С: (смеётся) И он от огорчения переворачивает сразу все четыре контейнера! Ыа! Ыа!

А: Он смотрит по сторонам, а контейнеры падают - один, другой, третий, четвёртый! И даже столбы качаются!

В: (смеётся) И вороны со столбов падают!

С: И что, этот парень перестаёт заниматься мусором?

В: И он моется! Он моется!

С: (смеётся) Он моется, да.

В: Знаете, такое вот - ОЧИЩЕНИЕ!

С: А! Нет! Вот тут он - тут он уходит в красивую природу - надо побаловать зрителей! Он уходит из города, он уходит один.

А: (смеётся) Но это крупный метр! Полный метр! Василий, твой ВГИК потянет крупный метр?

В: Сомневаюсь.

С: (вдохновенно) И он уходит из города на отстой! На отстой на такой, ну, как сказать, чтобы... чтобы... ну, как сказать? - чтобы... КРИСТАЛЛИЗАЦИЯ в нём закончилась! Он уже больше не практикует переворачивание мусорных баков взглядом, но он должен как бы... ДО-ОФОРМИТЬСЯ! Ну, в смысле - ДОЗРЕТЬ! Где-то! Лечь, тихо, ни с кем не общаясь! То есть не общаться с папами, мамами, с друзьями по двору - где-то уединение! Вот он достигает этого в уединении. Здесь он может уйти в лес. Ну... люди любят, когда кто-то уединяется! Только он не бьёт руками в кору дерева!

А: (задумчиво) В лес - плохо! Надо, небо чтобы!

С: Небо, горы.

А: Ну... поля какие-то, холмы!

В: Да, поля лучше, чем лес.

А: Чтобы был этот… горизонт! Горизонт, ну, луга!

С: Правильно, лес - плохо! Там слишком не видно ничего.

А: Нужен горизонт. Я думаю, что, может быть...

С: Там шахты! Там терриконы! Там где-то угольные терриконы могут быть... или нет? Это мрачно чересчур? Но неважно! Ладно.

А: (задумчиво) А надолго он уходит-то?

С: Ну... Ненадолго, потом он снова появляется в городе.

В: А чего он делает там?

А: А что он там делает?

С: Где? Где он уединился?

А: В полях!

С: Ну, я не могу так сходу этот вопрос решить, но... так должно быть после того, как Учитель ушёл, и дал ему знать, что он уже созрел, он не сразу идёт бить ОМОН, то есть это невозможно! Там должен быть какой-то интервал!

В: А может быть он это... Может быть, учитель оставляет ему семечко какое-нибудь, и тот едет его куда-нибудь сажать? Как, типа, разумное, доброе, вечное?

С: Возможно. Да, он его специально выводит из города, чтобы тот дозрел, но... только не в праздности, не в нервном ожидании, а с сознанием того, что он должен что-то ещё сделать! Это может быть связано с телом Учителя, каким-то образом... М-м... Так... Так... Учитель находится ГДЕ? - В морге, да. Он должен его зачем-то найти и что-то сделать... Похоронить. Он его послал...

А: Знаю! Учителя увезли в морг.

С: Так.

А: Он идёт в этот морг, он хочет похоронить своего Учителя, всё-таки он уже понял, что это его Учитель!

С: Ну да. Он же знает, что это его - ДРУГ!

А: Он приходит в морг и говорит: "А кто будет хоронить? Есть родственники-то у него?" - он же ничего о нём не знает, об этом деде! Ему говорят: "А его забрали - в деревню такую-то, увезла бабка Матрёна! Это его там... троюродная сестра, и она его, значит, забрала..."

С: На кладбище.

А: "... на кладбище, да." Он едет в деревню на кладбище. Деревенское кладбище, Василий, поверь - это ПИЗДАТЕЙШЕЕ место!

С: Да! Мы можем помочь с описанием!

А: Это никакого луга не надо, если на деревенское кладбище!

С: Это просто ПИЗДЕЦ!

А: Он приезжает. На похороны, конечно, опоздал, а Матрёну никакую не нашёл, говорят, в деревне никакой Матрёны не живёт.

С: А свежую могилу нашёл! Но на ней нет ничего!

А: Нашёл свежую могилу, он ничего о ней не знает... но он уверен, что это - ТА могила! Он знает, что это ТА могила, потому что он не может перепутать - он уже другой человек!

С: О! Придумал! Вместо Матрёны приезжали люди на чёрных "Джипах" огромных, и кого-то похоронили. Дали там 3 рубл... 100 долларов дали местному сельсовету, и кого-то похоронили.

А: А парню в деревне сказали: "Никакой Матрёны нет, действительно, вчера были похороны, хоронили какого-то деда, люди на "Джипах" съехались, похоронили - вообще, такие люди - в перстнях все! Вот могила!" - а могила безымянная, просто бугор.

В: Ну да, такой мистицизм!

А: Да, да, да!

С: И кого-то закопали.

А: И он понимает, что да, это его Учителя закопали! Какие-то демоны! (смеётся) И вот тут вам - и небо, и всё! И деревня! И бугор безымянный! И травка-муравка! А потом он возвращается в город пешком...

В: А может быть, там подсолнух какой-нибудь расцвёл на могиле?

А: Ну... да! Какая-нибудь ерунда на могиле точно расцвела. Но она безымянная - просто холмик. Но он знает, что это могила Учителя, он не может перепутать.

С: Допустим, ладно, допустим.

А: И никакого транспорта! Он идёт пешком из деревни…

В: А может, дать понять, что это могила Учителя - он находит какой-нибудь знак? (смеётся) Орден Ленина! Боевого Красного Ленина!

С: Ну, орден-то вряд ли, но некий... при проработке образа Учителя, или там, бомжа - какие-то детали его костюма, или его привычек, или вот... помните, как в "Бегущем по лезвию бритвы" оригами маленькие валялись повсюду?

А: (задумчиво) Может быть... А может, у Учителя была какая-нибудь серьга в носу, и в бугор воткнута какая-нибудь палка, и серьга в ней торчит, а? Но какая-нибудь ерунда там должна быть, Василий прав...

С: Нет, что-то должно быть очень примитивное и смешное. Серьга и орден - это, всё-таки, выспренно! Это некие ювелирные...

А: Ну какая-нибудь ерунда, которую Учитель всё время с собой носил, может лежать рядышком. Но не как монумент на могиле, а где-то рядышком оборонена. То есть не потому что люди из "Джипов" положили ему что-то на могилу, а Учитель это сам как бы выбросил из могилы! Сигнал такой... То есть это всё делает Учитель - Учитель-то не умер! Он просто даёт парню сигнал, что я тут, в могиле.

С: И он её забирает... но неважно! или не забирает?

А: Неважно! Он её может оставить на месте, не трогать. Зачем ему трогать? Этот сигнал просто даёт ему знать, что Учитель это выкинул, как сигнал, что я - тут! А парень может взять в руку, посмотреть и вернуть на место. Потому что это Учителю принадлежит.

В: И он возвращается в город, и вот здесь-то самое...

А: Всё, теперь он свободен, силён!

С: Да, он абсолютно свободен, и чувствует себя хорошо!

А: Он видел могилу Учителя!

С: (вдохновенно) Могилу Учителя, вот это хорошо! Я видел могилу Учителя! И за его спиной это уже - как СТЕНА! Могила вырастает до размеров СТЕНЫ! То есть это ОНА его уже двигает вперёд!

А: Как я когда-то сказала Василию, когда у него Вика питерская погибла, что могилы всех наших близких - они встают за нашей спиной, как ВАЛЫ! И теперь у него за спиной такая...

В: (задумчиво) Да, да, это вес потери...

С: И горела земля, рушились горы!

А: (улыбается) И дальше он просто идёт на ОМОН спокойно, ему уже никакая девушка не нужна - зачем нужна девушка такому Человеку? Он уже научился, у него такой Учитель был! Девушка какая-то, папа...

В: Надо только как-то обозначить в фильме - как он этот ОМОН на бой вызывает!

С: Ну, значит, для того, чтобы вызвать ОМОН, не требуется звонка, конечно. А требуется создание ситуации, при которой ОМОН реагирует.

В: Он может просто встать в какое-то место непозволенное, и менты, и никто ничего не может с ним сделать.

С: Может быть так: он идёт и, скажем, провоцирует какие-нибудь беспорядки, да. (смеётся) Очередь за хлебом, блин, я не знаю!

А: Нет, он просто перед мэрией начинает там, я не знаю, садится на корточки.

С: А! Срать начинает!

В: Ну срать - нет, а...

С: (смеётся) Тогда свастику рисует на стене мэрии!

В: Пропалывать, я не знаю, цветок как-нибудь на клумбе. Сажает там цветок, ну, что-то благородное делает. Копошится, леечка, чего-то такое... Мент подходит: "Уйдите отсюда! Не видите - тут правительственная площадь!"

С: Ну, цветочки пропалывать - это странно было бы!

В: Ну, а он, например, может, я не знаю, рисовать картину из баллончика?

С: Может.

В: На стене ратуши. Или на трибуне.

С: А почему бы ему не пойти сразу к казармам, омоновским? Где находится их дежурное подразделение? Туда прям! Зачем ему надо к мэрии? - А чтобы сделать это достоянием телеэкрана, чтобы папа его девочки увидел по телевизору, как... (смеётся) Точно!

В: Нет, он всё-таки должен что-то сделать, чтобы замотивировать появление ОМОНа. Ну то есть ОМОН появляется, когда серьёзный противник. Понимаешь? А этот парень - он показывает, что он серьёзный противник, потому что с ним никто не может справиться.

С: Ага…

А: А! Я бы вот что сделала. Он звонит просто - он уже сильный, ему даже лень говорить - он звонит и говорит: "Я бы хотел, чтобы N-ский городской ОМОН прибыл вот на эту площадь, лучше в полном составе."

В: И в полном боевом!

А: "И в полном боевом." Ему говорят: "Вы что, с ума сошли? Вы где находитесь? Вы больны?" А он говорит: "Я нахожусь, в принципе, в торговом центре таком-то. Я могу его взорвать, могу взять заложников. Могу..."

А: "Я могу всё!"

С: Да! "Что вы хотите, чтобы я сделал, чтобы вы приехали? Я могу это сделать! Я могу оторвать сейчас голову ребёнку! Возможно, я сумашедший..."

А: "Да, я сейчас просто стою в телефонной будке. Но вы можете приехать, и я ничего не буду делать! Если вы будете отказываться, мне придётся вызывать вас другими способами."

С: Захват заложников, поджог, взрыв!

А: Причём он так спокойно, уверенно говорит. Они говорят: "Хорошо! Мы сейчас к вам приедем."

С: И присылают небольшое подразделение.

А: А торговый центр на площади стоит. Площадь перед ним. Он смотрит из будки и говорит: "Вы знаете, меня это не устраивает. Это очень мало. Я просил весь ОМОН, я нахожусь в торговом центре..."

С: Но они не могут поверить в то, что один человек действительно требует их приезда.

В: Демонстрацию силы он должен устроить!

С: Они, во-первых, посылают к нему штатских, естественно, не то что прямо с дубинками приезжает ОМОН, а так: "Съездите, ребят, там дурак стоит, посмотрите на него и дайте ему пизды!"

А: (задумчиво) А как ты найдёшь в торговом центре дурака? Их там очень много, в торговом центре.

С: Ну, тогда ему точно придётся что-то сделать. Иначе они так и не поймут.

А: Да, ему придётся обидеть кого-то.

В: Он должен подтвердить, подтвердить как бы серьёзность своих намерений!

С: Придётся что-то... как он опрокидывал мусорные баки, так он может опрокинуть что-то типа рекламного продукта, или "Джипы" какие-нибудь покалечить там, я не знаю...

В: Поджечь!

С: Ну, наконец-то, проявить себя - свою богатырскую силу!

В: Да, поджечь "Джип"!

С: О, да, из "Джипов" баррикаду составить! Из припаркованных "Джипов" и "Мерсов" свалить баррикаду и... ПОДЖЕЧЬ! (смеётся) Да, но тогда это будут очень дорогие кадры… потому, что баррикада из "Джипов" горящих - это просто вообще! "Оскар" будет!

А: Он может сказать: "Сейчас я уроню вот эти рекламные щиты - это будет первое, что я сделаю: уроню рекламные щиты, если не приедет оставшаяся часть ОМОНа!" Рекламные щиты падают. Присылают небольшое подразделение. Тогда он поджигает парковку. И вот тогда ему говорят: "Хорошо, сейчас ВЕСЬ ОМОН приедет, мы просто оцепляем площадь, и ты будешь отвечать!"

С: "Ты пожалеешь, парень!"

А: "Всё, парень. Конечно, они приедут, неужели ты сомневаешься?" Они приезжают, и дальше он выходит на площадь, просто. Последние кадры фильма - как он один... уже никто не сомневается, что он его отпиздит, уже всё ясно, он просто выходит один на площадь и показывает с обеих рук по "факу", чтобы ОМОН ясно понял, что это ОН его вызвал. А ОМОН стоит напротив - сплошной линией серых щитов - и бьёт - ДУ! ДУ! ДУ! - дубинками в щиты. И над щитами - безликие забрала.

С: (вздыхает) Нет, к сожалению - к сожалению! - ОМОН не будет бить в щиты, если нет толпы! Это специальная технология, это будет явно белыми нитками, то есть на одного человека ОМОН по полной программе не пойдёт.

В: Неважно! В финальных кадрах можно допустить. ОМОН должен быть активным персонажем!

С: Это после того, как он уже вырубит некоторое количество личного состава, они после этого уже перейдут...

А: Нет, этого не должно быть вообще в фильме! Уже никто не сомневается, что он всех вырубит. Просто в финале...

С: Хорошо. Омоновцы просто выгружаются из автобусов со щитами и дубинками. И они идут, бегут туда.

А: Да, может быть так! А на фоне того, как они выбегают из автобусов и строятся - знаешь, как они? - выбегают, строятся. Следующий автобус подъезжает - выбегают, строятся. Один за другим. А он параллельно идёт. То есть они строятся, а он идёт к центру, он идёт к центру, а они окружают его со всех сторон. Окружают-окружают. И вот - такой красивый...

В: И вот он стоит, вот он стоит, со спины может быть, снизу снять, а ОМОН стоит тоже, а потом приходит в движение и идёт на него, бия в щиты!

А: Уже даже этого не надо, мне кажется, это лишнее. Главное - ЕГО движение! Вот это движение, самое красивое, когда он медленно идёт к центру, а они выстраиваются, выстраиваются, выстраиваются... и понятно, что дальше что-то случится.

С: Как вот тот самурай, который мы смотрели по телевизору, вот так он движется, таким интересным шагом.

А: Какой самурай?

С: Ну вот, японский, или (щёлкает пальцами)... как его... не японский, но этого, как его... ты приносил нам фильм, а! - "Пёс-призрак"!

А: То есть ОН просто идёт на центр площади, а вокруг НЕГО всё время организуются всё новые и новые шеренги, шеренги, шеренги. И бьют в щиты. Вот как бы, и всё, достаточно.

С: (вдохновенно) То есть это жертвы, обречённые на смерть, его приветствуют - они жертвы, они как бы понимают, что они жертвы, они идут навстречу своей судьбе. А он... он не идёт навстречу своей судьбе - он свою судьбу уже как бы... прожил! Он её прожил, пока готовился к этому подвигу. Он не идёт ничему навстречу, это они идут навстречу судьбе.

В: А девушка что? Она всё это видит в телевизоре?

А: А! Я думаю, что в торговом центре он встретился со своей девушкой и... она ему стала неинтересной. Она ему сказала: "Саша, ну где же ты был так долго?" - а он посмотрел на неё, задумался...

С: "Ты знаешь, я решила уйти из дома там, я поняла, что..."

А: (смеётся) "Мой папа такой деспот!"

С: "... что мой папа - сволочь и говно, я хочу с тобой, ты такой хороший, интересный!" Он говорит: "Ты знаешь, да, да, да, конечно, конечно."

А: Нет, а он посмотрел на неё...

С: "Не делай этого!" - она плачет, потому что она понимает, что к нему сейчас будут применены какие-то крайние меры, она приходит уговаривать его, чтобы он отказался...

А: Короче, он посмотрел на неё и даже не узнал!

В: Нет! Она с папой приходит уговаривать.

С: С папой. Папа: "Сынок!.."

А: (смеётся): "Молодой человек, неужели вы приняли это за чистую монету? Вы, с "красным дипломом" окончили торговый техникум, я и так отдам за вас свою дочь!"

С: "Зачем это нужно, да... хулиганить!"

А: (смеётся) Отдам за товароведа! А он их не узнаёт, я думаю, он смотрит на них и говорит: "Мы разве знакомы?"

С: (вдохновенно) Нет, он слышит музыку щитов!

А: Он говорит: "Через 15 минут я..."

С: Нет! Он слышит! Музыка должна быть - он слышит музыку ударов мечей о щиты!

А: Да, да, да! И он говорит: "Я освобожусь через 15 минут, у меня важная встреча", ему хочется туда, потому что он...

С: Гул тамтамов! Биение...

А: "И я с вами поговорю, а пока я сейчас не помню, где мы встречались!"

С: Биение сердец! И биение дубинок о щиты! Обречённые омоновцы высаживаются!

А: (смеётся) Обречённые омоновцы!

С: Они не знают, что их ждёт, но они понимают, что их что-то ждёт, а его ничего не ждёт, кроме победы.

В: И их лица печальны!

А: И ровно через 15 минут он вернётся к этим милым людям и побеседует, наконец-то, с ними!

С: (смеётся) И он спокоен ТАК, что даже зрителю непонятно - ЗАЧЕМ ЕМУ ВСЁ ЭТО? ЗАЧЕМ ОН ПОСМОТРЕЛ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ФИЛЬМ? И зрителю страшно! (хохочет) Вот. Значит, такова канва…

А: Ну, в общем, это крупный метр. Полтора часа минимум.(смеётся) "Вызываю ОМОН на себя!"

С: (очень серьёзно) Но речь, конечно, тут идёт о Подвиге. О его цене.

А: (вздыхает) Да... А о чём же бомж с ним говорит, когда они ходят от помойки к помойке? Вот о чём бомж может с ним говорить?

С: (задумчиво) О чём бомж говорит...

А: Он должен говорить какие-то очень красивые вещи!

С: Но я не хотел бы, чтобы он цитировал... э... дзенские тексты! Это было бы уже несколько... утомительно, потому что - ВСЕ их цитируют! Так-так-так... Причём у нас же не просто бомж, а бомж, который хочет себя разрушить, потому что его ПОЗВАЛИ, а он слишком силён, чтобы ждать естественной смерти... и ему стыдно - его же зовут такие... МИРЫ! А он тут из-за своего богатырского здоровья не может никак! Просто хамство какое-то! И вот он себя быстро разрушает, а горло перерезать он себе почему-то не может.

В: А почему?

А: Это запрещено.

С: Наверное, такие способы не приветствуются!

А: Горло перерезать - это гордыня! Гордыня очень большая.

В: (задумчиво) О чём же он говорит-то с ним?

С: А... да... Ты знаешь, тут должны быть поэзия какая-то! Нельзя ему говорить о том, как лучше бить людей - об этом неинтересно говорить. Поэзия должна быть.

А: (задумчиво) Значит, бомж - его позвали, бомжа. Бомжа позвали.

В: Кто?

С: Миры!

А: Его позвали ОЧЕНЬ серьёзные Инстанции, и он спешит. Он спешит к ТАКИМ Инстанциям, что этот молодой человек, конечно, ему помогает туда побыстрее отправиться, покупая ему бутылку "Уайт спирита" в день, но... он же его и задерживает своей непонятливостью! Он всё время то плохо переворачивает баки, то опаздывает на встречу, и бомж ему говорит: "Знаешь, я уйду раньше, чем тебя чему-нибудь научу, поэтому ты, пожалуйста, тоже, знаешь, спеши! Потому что мне надо быстро разрушаться. Меня, знаешь, КТО позвал? Ты вообще даже не понимаешь!" Ну и вот. То есть бомж должен ещё как-то всё время его пинать. (смеётся) "Пошёл, быстро перевернул все баки!" Бомж должен быть строгим. И ещё он должен ему говорить что-то очень интересное.

В: Какие-то фразы. Типа: "Хуёво там, где нас нет!"

А: (недоверчиво) Да?

С: (смеётся) Возможно!

А: Это очень неожиданное высказывание!.. Но что же он ему может всё-таки говорить?

В: Какие-то фразы, я думаю.

С: Ну, самое главное, конечно, это их диалог, потому что туда всё любимое можно впихнуть.

А: А! Бомж может сказать, что: "Твоя проблема - мелкая! Потому что победить много людей - очень легко! Если быть Человеком. И когда ты победишь много людей, тебе придётся... ты не сможешь дальше жить так - поэтому тебе придётся искать того одного Человека, с кем бы ты мог сразиться. То есть Человек может бороться только с равным. А победить ОМОН-то ты сможешь, этому я тебя научу легко, и даже за те недели, которые я разрушаюсь! А потом тебе придётся искать, всё-таки, себе Соперника. Потому что ОМОН - не Соперник. Это просто много лиц. А тебе придётся смотреть в одно Лицо - в Лицо твоего Соперника. Если уж ты начал чему-то учиться...

В: То есть получается открытый финал у фильма!

А: Да! То есть получается, что Человек побеждает ОМОН, но это локальная победа, потому что победа может быть только равного над равным. А не Человека над толпой, которая ничего не может вообще, которая не имела ни Учителей, никого, и которая лишь... кирпичи била всю жизнь! Кулаками! Бомж должен это сказать, иначе он не Учитель. Если он настоящий Учитель, он должен сказать, что это будет твоя победа, но только... она даст тебе новые проблемы! Настоящие проблемы! Ты потом дальше будешь искать своего Врага. А не группу каких-то наученных роботов!

С: Профессионалов.

А: Да, профессионалов.

С: То есть пока он идёт к своей цели, открывается, в общем-то, бессмысленность её!

А: Открывается дальнейшие, да, дальнейшие горизонты! Смысл-то не в цели! А в Пути! То есть этот папаша, дурак, сам того не ведая, человека поставил на Путь!

С: Столкнул! Столкнул этот камень!

А: И дальше уже ни папаша, ни девушка не имеют значения - Человек вдруг встал на Путь и понял, что Путь пройти (смеётся) - не поле перейти! Очень большой Путь. Он сейчас отпиздит ОМОН, а дальше ему предстоят такие, вообще, ПОДВИГИ! Он должен ещё себе Соперника найти, настоящего! ОМОН - это как курсовая работа.

С: Но Соперник появится также, как и Учитель! Когда есть вопрос, то появляется ответ. На поставленный вопрос. То есть если человек спрашивает, то приходит тот, кто ему отвечает. Так или иначе.

В: Это как в "Матрице" они сказали: "Это вопросы ведут нас вперёд!"

С: Да, да, да! Бомж ему скажет: "Как ты встретил меня, так ты встретишь и своего Врага!" И так же будет сладостна эта встреча, потому что когда Человек встречается со своим подлинным Противником, то это - Счастье! Настоящий поединок тогда, и в этом смысл, собственно, Жизни!

А: (задумчиво) Ну да, да, да...

С: В нахождении настоящего своего Врага! И в победе над Ним! И - одного Врага за другим. То есть Человеку ПОСЫЛАЕТ Врага! Если он одолел первого... Ну, как уровни игры компьютерной. Мы не будем ссылаться на компьютерные игры, но тем не менее! Решил эту задачу - следующая появляется сама. Но только после решения первой - окончательного решения!

А: И это Учитель должен ему сказать.

С: И ещё он ему скажет: "Но знай, что когда тебя ПОЗОВУТ, ты поймёшь, что САМОЕ большое Счастье - это тогда, когда тебя ПОЗВАЛИ!"

А: (смеётся) "Как меня!"

С: "Меня, блин! Но ты этого не можешь понять."

А: "Ты молод, весел и глуп!"

С: То есть для Человека самое большое Счастье, когда прийдёт... когда ты почувствуешь, что должен умереть. То есть - уйти! Не надо "умереть", потому что это очень уж по-земному звучит, когда тебя ПОЗОВУТ - вот подлинная Цель! Всех этих схваток мировых, подвигов.

А: "А кто позовёт, дедушка?" "Я не могу тебе этого сказать."

С: "А что толку, я тебе скажу?"

А: "Неизвестно - ПОЗОВУТ ли тебя, надо заслужить ещё, чтоб тебя ПОЗВАЛИ."

С: "Когда ПОЗОВУТ, ты всё поймёшь. Вспомнишь меня, тогда! (смеётся) Что ты будешь пить - неизвестно ещё!"

В: (смеётся): "Чтоб разрушиться!"

С: Да!

А: Да...

С: Между прочим, вот, интересно: святые подвижники... старцы... Они же... Их как бы Бог ПОЗВАЛ, ещё в юности. Так ведь они сами себя разрушали, умерщвляли плоть... То есть, не то, чтобы они себя травили специально... Смысл в том, что эти-то священники, старцы, они - немощью... То есть, всегда ценилось, когда старец - немощен. Когда его позовёт Господь - ему легко уйти, ему не надо себя, так сказать, травить! Денатуратом! Он не истязал себя, а он физически себя как раз готовил к этому звонку! (смеётся) Ему звонят, а он уже готов! "Я почти присмерти!"

А: (хохочет) Присмерти!

С: А этот человек, бомж, он почему вынужден быть бомжом, а не старцем в Оптинской пустыни - потому что он именно богатырь! Он БО-ГА-ТЫРЬ!

А: Он слишком сильный!

С: Слишком силён именно и физически! Духовно и старец силён, но физически он немощен, потому что готов к звонку.

В: То есть наш бомж должен быть мощный какой-то!

С: Он - нет, он уже весь прогнил, но ему - ГНИТЬ НЕ ПЕРЕГНИТЬ, понимаешь? Он переворачивает, может быть, баки вручную - уже вручную, он уже не может их на расстоянии перевернуть, потому что он - сгнивает, он себя точит, изнашивает!

А: Да ему и не надо их переворачивать!

С: А! Ну да. Пришёл же ученик.

А: (смеётся) Ему ученики переворачивают баки!

С: Мало ли сколько их у него было ещё!

А: (смеётся) Да!

С: Страшная догадка: в городе могут быть ещё ученики!

А: "Дедушка, а у тебя есть ещё ученики?"

С: А он отвечает: "А может, ты с ними ещё встретишься! Может быть, это Враги твои будут! Может быть, я тебе и Врага воспитал!"

А: Слушайте! А ведь Человека поставили на Путь! (смеётся) Папаша поставил Человека на Путь, сам того не подозревая. Он так и остался сидеть в трениках у телевизора, а Человек вдруг встал и пошёл! Это хорошо!

В. Лифанов, при участии: А. Кузнецова, А. Маргорин. 2003г.